Четверг, 21 сентября 2017   Подписка на обновления  Письмо редактору
Популярно
17:00, 07 декабря 2008

Хорошо что пассажиры этого не слышат


Разговоры диспетчеров с пилотами.
И, СЛАВА БОГУ, что пассажиры ЭТОГО не слышат! )))
Д — диспетчер;
П — пилот.
Д: «Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека»
П: «А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки»
Д: «Окей, взлет разрешаю»
Самолет начинает разгон.
Д: «Борт XXX, э-э-э… Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа…»
Д: «Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?»
П: «Ээ… да ладно, обойдемся без него.»
Д: «Это хорошо, а то у нас его нет…»
Д: (молодой-зеленый, с инструктором): «Борт ХХХ, займите эшелон 60.»
Никакой реакции.
Д: «Борт ХХХ, займите эшелон 60.»
Тишина.
Д: (нервничая): «Борт ХХХ, ответьте диспетчеру.»………………
Инструктор — диспетчеру: «Даю наводку: может быть, у него радио не работает?»
Д: «Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!»
Пилот (щелкает тангентой): «клик-клик».
Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: «Эээ… Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг.»
Д: «Следуйте до полосы один-три.»
П: «Окей, до полосы три-один.»
Д: «Ответ неверный, но это хорошая идея… Я передумал, следуйте до полосы три-один…»……
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.

Д: (не слишком хорошо владеющий английским): «Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?»
Д: «Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.»
П: «Дайте другой ориентир, у меня электронные часы.»……………………
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: «Я уже ох*ел ждать!»
Д: «Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!»
П: «Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!»………………..
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: «Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт.»………………
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д: (на английском): «Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски.»
П: (на английском): «Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?»
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
— Потому что вы проиграли вторую мировую!………………………..
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
Д: — Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку «C», вы повернули на «D»! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
П: — Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
П: — Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
Д: — Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~
Д: «Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П: (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?
Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: «Вышка, это «Алиталия-1234», у вас есть для нас хорошие новости?
Д: «Да. У меня скоро день рождения…»
Аэропорт Штуттгарта.
Д: «Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов»
П: «Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух — или 210, или 170… Но ничего, мы люди гибкие»
Д: «Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов…»
Пилот Боинга-747 «Юнайтед Эйрлайнс» пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: «Доброе утро, Сидней, это «Юнайтед ХХХ», мы находимся в 50 милях и видим ваш остров…»
Д: «Понял вас, «Юнайтед»… разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку»
Диспетчер — пилоту-американцу:
Д:- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
П:- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
Д:- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар…
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: «Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения»
П: «Это секретная информация»
Пауза.
Д: «Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди»
П: «Эээ… а долго еще ждать?»
Д: «Это секретная информация…»
П: «Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?»
Д: (раздраженно): «Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю»
П: «Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!»
Д: «Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!»
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.
Д: «737, вы видите впереди вас аэробус?»
Пилот 737: «Так точно, видим»
Пилот аэробуса, шутит: «Башня, поправка: вы хотели сказать «впереди вас красивый аэробус».
Д: «737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом»
Пилот 737: «Эээ… гм… ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь…»
Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник «Лэндровер».
П: «Грузим дроф и «Лэндровер», прием»
Д: «Эээ… я вас правильно понял? Вы — груженый дровами «Лэндровер»??
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: «Башня к взлету готова!»
Д: «Надеюсь, что нет…»
Неопытный диспетчер — пилоту «Каса-212» (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
Д:- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
П: — Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года…
ЗАНАВЕС…..


Обсуждение: 22 комментария
  1. v1133225:
    read scratch
    Ответить
  2. senia80:
    фуйня какая то((((
    Ответить
  3. LiNk0FF:
    v1133225, preved

    senia80, согласен smile

    ———————

    Ответить
  4. andreyka:
    Жаль, что не слышат, многие бы посмеялись перед полетом

    ———————

    Ответить
  5. Костас:
    andreyka , а заодно и в штаны навалили.
    Еле дочитал… read
    Ответить
  6. domovik:
    Да ужа а то плакать за них другим придётся……………
    Ответить
  7. pitonisheee:
    Хорошо что професор не слышит как я на екзамене его матерю……. laugh1

    ———————

    Ответить
  8. LiNk0FF:
    pitonisheee,
    хорошо что ты не видиш как профессор выставляет оценки laugh1

    ———————

    Ответить
  9. andreyka:
    Костас , облегчение перед дорогой— лёгкий путь laugh1

    ———————

    Ответить
  10. kimver:
    самое забавное что я авиадиспетчер по профессии
    так чтоя и не такое слышал))
    но некоторые просто супер
    спасибо))
    Ответить
  11. Костас:
    kimver, всё, на самолётах не летаю !!!
    heat
    Ответить
  12. kimver:
    Костас я просто имею ввиду что пилоты как и диспетчера тоже люди )))
    но на безопасность полетов это не влияет ни в коем случае
    некоторые истории в этой подборке откровенно говоря выдумка
    но некоторые действительно правда))
    Ответить
  13. Костас:
    Так а я о чём? Не дай Бог на такого шутника нарваться. Не охота потом штаны стирать — это в лучшем случае…
    Ответить
  14. Риэлтор:
    xaxa xaxa xaxa

    kimver,
    Жаль это долго и нудно будет, если тебя просить пояснить — где вымысел, а где правда.

    Netka, можно еще…только плиззззз! как-то отчеркивай одну историю от другой.

    Ответить
  15. Gluk:
    Плоско smile

    ———————

    Ответить
  16. KKK:
    xaxa тупые!!!!

    ———————

    Ответить
  17. netsurfer:
    мдя уш

    ———————

    Ответить
  18. gesser:
    так себе, улыбнули только пара строчек dontknow

    ———————

    Ответить
  19. Poison:
    read

    ———————

    Ответить
  20. klera:
    read nea

    ———————

    Ответить
  21. Diol:
    download
    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2017 2Крота
Дизайн и поддержка: GoodwinPress.ru