Четверг, 24 августа 2017   Подписка на обновления  Письмо редактору
Популярно
22:00, 18 сентября 2012

Анекдоты


Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять
деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
— Вай-фай.
******
Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок…
В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое — родное!
******
xxxxx: Муж пришёл с работы и требует его покормить. Отмахиваюсь:
— Подожди, маме по электронке отвечу ,спрашивает, какие у нас новости.
Муж, категорично:
— Если немедленно не покормишь — можешь смело отвечать, что криминальные!
******
Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина,
квартира полностью в нашем распоряжении…
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа.
Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
******
Приходит муж домой, а жена у него спрашивает:
— Ты вчера кормил собаку?
— Да. Я!
— Вот иди и закапывай собаку сам!
******
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться,
кресла неудобные, арию, — вообще никто не подхватывает.
******
В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
-Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
-Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!
******
— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
******
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
-…
-… да в туалете я, Маша!
-…
— Блин, х… й у меня руках!
-…
— Что значит, чей?!
******
— Девушка, — мечтательно размышляет молодой Шлемензон, — должна быть такой красивой,
чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой,
чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
******
— А что он просил тебя одеть на свидание?
— Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
— Да, знаю.
— Вот его. Только задом наперед.
******
— Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
— За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов…
— Вон оно как! Слава богу, что у нас есть «Единая Россия», которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
******
— Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
— Голодно в Сибири!
— Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
— Думаю, там их кто-нибудь скушал.
******
Грузин — другу:
— Я открыл ателье. Дела кое-как идут, но странно: почему-то ко мне русские не заходят.
— Пошли посмотрим…
Посмотрели. Друг:
— Так у тебя вывеска «Раскрой брюк!»
******
Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
— официант приносит и говорит: «пицу на 4 куска поделить или на 8? »
Блондинка:
— Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!
******
— Кто более привередлив — мужчина или женщина?
— Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
******
Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая,
у сноубордиста — передняя и задняя, у горнолыжника — верхняя и нижняя.
******
Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются…
******
xxx: Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
******
Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.
И наконец, то, что осталось.
******
xxx: Курить вредно!
yyy: что же тебя натолкнуло на эту гениальную мысль?
xxx: У меня вчера случился эпик фэйл. Излазила пол-Москвы в поисках демисезонных сапожек.
Ездила с подружкой. Решила по дороге купить себе сигарет, хотя подружка отговаривала.
В другой ТЦ я поехала одна уже. Под закрытие всех магазинов нашла сапожки… И что думаешь,
мне не хватило ровно стоимости пачки сигарет. Пришлось откладывать.
******
— Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
— Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.
******
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: «Три» — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал «Раз».
******
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
******
xxx: А как мы назовем наших детишек?:)
yyy: смотря кто родится.
ххх: Ну а ты кого больше хочешь?
yyy: кота.
******
Жена подаёт на развод. Адвокат:
— Что вы предьявляете в качестве причины развода?
— За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
— Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?
— Да, пятеро!
******
— Помните, где вы познакомились со своей супругой?
— Как же, помню — под фонарем.
— А что — фонарь тогда не работал?
******
Преподаватель:
— … И если я вас ночью разбужу и спрошу «что такое микроэкономика»,
вы обязаны будете мне правильно ответить!!!
— А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить??!!
******
Одесса. Дерибасовская. Время за полночь.
Навстречу одинокому прохожему из подворотни выходят двое. Диалог.
— Любезный, у вас не найдется спичек?
— Я не курю
— Таки мы тоже не курим! У нас ириска в зубах застряла!
******
— Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
— Конечно, только опусти свой пистолет.
******
— Сынок, кушай хлеб!
— Мама, но я не люблю хлеб!
— Сына, надо хлеб кушать!
— А почему?
— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
— Мама! Но я не люблю хлеб!
******
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
******
Блондинка звонит врачу:
— Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят три.
******
— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки кормила…
******
Сидят два кума-украинца за столом. Один говорит:
— Знаешь, кум, я тебе так благодарен, шо ты мне помог кабанчика зарезать…
Очень благодарен! Давай, кум, выпьем… За что будем пить: за счастье, или за здоровье?
— Давай за здоровье, — говорит второй.
— Нет, давай за счастье, ибо мой кабан был такой здоровый, а как ему не посчастливилось…
******
— Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает «доместос»?
— Они берутся из «Актимеля», сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.
******
Фраза: «Приходи ко мне — посмотрим фильм», — заставляет девушек брить ноги.
******
Программист пришел на почту отправить письмо. Опустил его в ящик с
надписью «почта», и о чем-то задумался. Сотрудница через двадцать минут
обратила внимание на застывшего программиста перед почтовым ящиком:
— Молодой человек, вам помочь?
— Да.., подскажите, пожалуйста, а где здесь кнопочка «Энтер»?
******
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:
— Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
— Да-да, понимаю, – отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
— А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
— Да-да, ясно, – повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
— Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
— Да-да… Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
******
— Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом
весеннего сада.
— То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
— Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
— Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал, и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?
******
Жена говорит мужу:
— Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят:
«Абонент в настоящий момент занимаеться сексом, дождитесь очереди! «


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2017 2Крота
Дизайн и поддержка: GoodwinPress.ru