Четверг, 17 августа 2017   Подписка на обновления  Письмо редактору
Популярно
15:00, 11 июля 2011

Свежий сборник анекдотов. 6


Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!

С форума:
— Подскажите какое имя дать девочке.Муж хочет Карина или Кристина,мне хочется что-то необычное,но и в розумных пределах.Отчество Эдуардович.
— Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович — доча не обрадуется.

Matthew_Kane: Я не устаю восхищаться хитрожопостью икеи. Ладно они там названия своему ассортименту роздали, чтобы каждая убогая табуретка из фанеры была уже не жертвой заводского аборта, а «столиком Lakk» и казалась хомячкам штучным изделием, которое собрали вручную шведские девственницы. А сегодня я пришел просто в восторг. То, что диван быстро продавливается и протирается, у них в каталоге называется «мягкое покрытие с эффектом памяти»…

— Ты так похудела…
— Это комплимент?
— Это ужас!

xx: Разъехались недавно с девушкой, потому что «Надоело, мля, быть домработницей. Только и делаю, что стираю, убираю, готовлю и тд…». Но мы остались друзьями. Теперь 2-3 раза в неделю приходит готовит, стирает, убирает и тд.
xxx: Как бы разгадать этот коварный замысел?

xxx: Сидим семьей на даче, отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными глазами и говорит: «Красивый ты, Мишка! Глаза у тебя такие… голубые… большие…»
И батя флегматично: «Как у какающей собаки…»

Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел «Баю-баюшки баю, всех вертел я на х..ю!».

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за… ). Она ему говорит:
— Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
— Да я, Анна Петровеа, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…

— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

— Я решил, что пока мне 21 год не исполнится, не выпью ни капли спиртного!
— Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

Месяц без пива — это всё херня.
Передача «Спокойной ночи малыши» знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
— Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
— Летчиком.
— Ну а ты кем хочешь стать? — спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера «Пентхаус» и произнес:
— Взрослым, дедуля, просто взрослым…

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал сексу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает!……
Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!

Женщина жалуется вpачу на совеpшенно бесчеловечное поведение мужа
в сексуальной жизни:
— Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент pаздался
звонок в двеpь!
— И что же, он бpосил вас в такой момент и пошел откpывать?!
— Хуже, доктоp… Он потащил меня с собой!

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она ж гарячая!

Едет водила на машине и рассуждает , что надо от жизни:
— Во-первых, поесть!
Глядит, справа от дороги закусочная. Остановился, плотно поел, едет дальше. Продолжает размышлять:
— Поесть — поел, ну а теперь поспать бы! Смотрит, а впереди мотель. Остановился, отдохнул часиков пять и поехал дальше. Продолжает мечтать:
— Поесть — поел, отдохнуть — отдохнул, ну а теперь поеб@ться бы! Слышит «шшшш…» — спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок и вслух:
— Да не так, а по настоящему!!
— Шшшш, шшшш, шшшш… — сказали остальные колеса.

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны…

— Скажите, а почему Вы на каждой остановке, выходите из этого автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?
— Сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю — тоже выхожу и захожу.

Началась у одного мужика черная полоса в жизни. Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома все что было, остался шкаф и табуретка. Приходит он домой, берет веревку, становится на табуретку и видит — на шкафу стоит рюмка с водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку, хлобысь… Прикуривает бычок, смотрит на крюк с веревкой и говорит:
— И чегой-то я такое удумал? Жизнь-то налаживается!

Тихий вечер в селе… В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: — 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необьяснимо, это необьяснимо!!!!!
Бармен наливая 200 грамм водки, спрашивает:
— А чего хоть необьяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
— Попросила меня жена подоить корову… сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить… тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро… ну я снимаю шнурок, привязываю ногу…. начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро… я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу… начинаю доить дальше… И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается… Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.. ну необьяснимо!!!

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль «Хонда» белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 22-26-33, и мы перепрячем его понадежнее!

Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
— Ну и кто на этот раз нагулял?

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
— Коза! Ты чего к нам пришла! ?
— Да вот председатель сказал, что раз я молоко даю, как корова, так чтоб с ними и паслась…
— Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

Фраза женщины — «я не хочу с тобой говорить»- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Приходит в отделение милиции женщина.
— Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
— Ну, что ж бывает…
— Но это было заказное изнасилование!
— Заказное?!
— Да! Они меня… везде — везде, и контрольный в голову!


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2017 2Крота
Дизайн и поддержка: GoodwinPress.ru