Пятница, 20 октября 2017   Подписка на обновления  Письмо редактору
Популярно
2:00, 20 мая 2008

«Черные» анекдоты


"Черные" анекдоты

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой…
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
— Здравствуйте, тетя Маня!
— Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
— А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу…
— Ээээ… Ты для Катьки что ль?
— Для нее!
— Ну, как бы тебе сказать… замужем она, в общем, Вань…
— ………….. Афигеть!…… Дайте две!!

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
— Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
— Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу «69», дятлы оказались на грани вымирания.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

Мужик на приёме у сексопатолога:
— Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм…
— Не волнуйтесь — многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются…
— Вот и я о том же, доктор — а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

— У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… пускай колбасит.

Вопрос подсудимому:
— Почему Вы убили гражданина К.?
— Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35…

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.
Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

В бане:
— Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о………..!!!

— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжелая.
— Я не про сумку. Я пластический хирург.

— Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что «мат. обеспечен»?!
— Б*ядь! Какие еще в п*зду деньги, с*ка? Пошла на *уй!!!

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
— Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, — мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
— Ну, если ты надеешься ее этим развеселить…

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Шутишь?
— Да нет, вон некролог висит.

Один истинный русский с ужасом обнаружил у себя еврейскую кровь.
На бампере своей машины.
-… человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов…
-… на дорогу смотри, б*я!!!

— Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата… это вам!
— Да нет, ну что вы…
— Берите, берите.
— Не нужно, ну куда…
— А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

А я вчера голубей покормил… На свою голову!

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

Жена мужу:
— Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
«Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют».

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

— Милый, скажи что-нибудь приятное.
— Ты так прекрасна, как Новогоднее утро…

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза «Б*яди, не ссорьтесь!»

— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
— Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: — Ну… Ты хотя бы попыталась!

Из медицинской карточки: «Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с венболезнью».

Перед операцией:
— Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
— Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Нормально. Отрастет.

— Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
— А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй ее.

У мента спpашивают:
— А вы дома жену бьёте?
— Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!

Пpиходит Ржевский в часть весь в слезах.
Офицеpы сбежались , что мол такое , кто обидел нашего поpучика?
Тот отвечает: — Господа , что со мной пpиключилось… Иду Я по улице , а
навстpечу мне маленькая девочка:
— Дяденька, возьмите меня за копеечку…
Я спpашиваю:
— А зачем тебе копеечка?
— У меня мама болеет, я ей хлебушка куплю…
— Господа! Вы не повеpите, Е*АЛ И ПЛА-А-АКАЛ…

— Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
— Чего плачешь?
— Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а…
— Да, ужас!
— Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю…

К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции.
Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет.
В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку,
что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно.
По дороге тот заглядывает в записку и читает: «Христос воскрес,
Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!»


Обсуждение: есть 1 комментарий
  1. Peoples:
    *ржунимагу*
    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2017 2Крота
Дизайн и поддержка: GoodwinPress.ru