Четверг, 21 сентября 2017   Подписка на обновления  Письмо редактору
Популярно
21:00, 02 октября 2008

Анекдоты про Студентов


Анекдоты про Студентов

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
— У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
— А что такое?
— Ну, например, мышей развелось немеряно.
— Не может быть.
— Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,
потом четвертая мышь…
Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью…

Студент приходит к коменданту общаги:
— В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]
— А что такое? :
— Hу, например, мышей куча! =8()
— Hе может быть! :/
— Пойдемте, покажу. 😐
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка,
потом — четвертая мышь.
Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так
неудобно!

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.

Идет студент по улице. Навстречу — препод, который его накануне
на экзамене «завалил».
Студент:
— Здравствуйте.
Препод:
— Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
— А я здороваюсь.

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно
спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
— «Здравия желаю, господин лейтенант!»

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
— Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
— Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
— Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты че, Фрейд, что ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

Универ. Филфак. Кто заплатил — все сдают, кто нет — тех режут.
Приходит студентка — знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор
по бумажке сверился — нужно грузить. Один вопрос задает, второй,
третий, четвертый — она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать…
Экзаменатор:
— Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии,
на который я сам не смогу ответить. Если не смогу — вам пять,
отвечу — придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
— Почему слово «пиз#ец« мужского рода, хоть и происходит от
предмета женского рода? И наоборот — слово «х%йня« женского
рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он
трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает
и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях
и умоляющим голосом:
— Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
— Поясняю на примере. Вот я — женщина, и если ко мне придут пять
мужиков — это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб —
ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!


Обсуждение: 13 комментариев
  1. Костас:
    mosking taunt
    Ответить
  2. Чилавек-ПрисерВаТиФФ:
    хахахах ))) )! laugh1 laugh1

    ———————

    Ответить
  3. ГлюК:
    friends

    ———————

    Ответить
  4. ilya-comp:
    Гы-гы!!! xaxa
    Ответить
  5. sana15101989:
    умираю н xaxa ах:)))))) taunt
    Ответить
  6. dreamprogs:
    mosking mosking
    заходим dreamprogs.at.ua
    ссылки запрещены
    Ответить
  7. Janus:
    xaxa
    Ответить
  8. карлсон:
    xaxa yahoo dance2
    Ответить
  9. netsurfer:
    xaxa

    ———————

    Ответить
  10. Mad_Marx:
    Последнее просто убило xaxa
    Ответить
  11. Of rain:
    yes дааа последний зачетный…

    ———————

    Ответить
  12. kas:
    прикололо)
    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2017 2Крота
Дизайн и поддержка: GoodwinPress.ru