|
Artistor: Да ты что! Не бывает такого вагона метро в час пик, в который не поместился бы ЕЩЁ ОДИН человек.
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
Lila: хочу костюм кошки ))
Anet: а я горничной
Lila: будешь за мной убирать))
Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда ее психика не совмещается с его логикой.
Шуш: Идешь куда на хелоуин?
Shaman: да, на работу
Шуш: Не
Шуш: А в костюме?
Shaman: в костюме
Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
- Объясните, почему вы меня не берете на эту роль!! Ну посмотрите, я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов!!! Почему?
- Ну как вам сказать..
- Нет, ну вы объясните!
- Ну вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...
Необычайное сходство женщины с человеком не должно вводить в заблуждение
Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
xxx: приходи ко мне сегодня ночевать)) пошалим))
ууу: а папа разрешит с мамой??
ххх: блять ты скем спать собрался с мамой или со мной??
ууу: ))
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
Сегодня увидел у себя в универе камеру наблюдения, направленную... на телевизор! Без палева так охрана телевизор смотрит.
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
w: я щас повернула через плошную двойную за 5 тыс руб!!!
m: две полоски это всегда дорого ;)
В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!
- Подскажите ламеру как добиться чтобы не было слышно звука (перехода) при резком перемещении пальцев (аккордов) по струнам на перегрузе?
- Нужно громко кричать во время перехода... но это не для всех стилей сойдет, конечно...
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
x: у меня прям синдром картошки...
у: О_О и в чем это выражается???
х: тоже хочется недельку-другую повалятся в теплом и темном месте... и чтоб никто не трогал)
Женщина хочет принадлежать одному, но нравиться всем.
Мужчина хочет иметь всех, но чтобы одна принадлежала только ему.
C форума:
xxx: Можно ли как нибудь узнать стою я в игноре или нет у определенного номера аськи (использую КВИП)
yyy: Напиши что-нибудь увлекательное. Например, "Привет. Поехали сегодня в ресторан - я угощаю"
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
Из газеты "Работа":
Требуется врач-анестезиолог зп 9000руб.
и тут же:
Требуется мойщик котлов зп 12000руб.
Требуется водитель зп 16000руб.
...и нах*я я учился 6 лет(((
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
В админской среде выражение "Быстро поднятое не считается упавшим" принимает особый, дьявольский смысл...
Как свести с ума хохла?
Завести в круглую комнату и сказать, что там в углу лежит 100 баксов!
Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор
П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх
И: ты чё, дурак?
П: нет. продам почку.
И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает.
П: моя. не пью, не курю.
П: продам почку, ап.
И: зачем её продавать?
П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги.
1: Прив. как дела с твоим проектом
2: Ну там есть ряд технически сложных вопросов.
1: А если не техническим языком.
2: Ну вот представь себе борца сумо, таково настоящего борца сумо.
1: Ну и.
2: А теперь представь себе много таких борцов. Но они не борются, а играют в бейсбол, ну или в регби, неважно. И вот они играют, играют уже все взмокли, но что то не клеется. Они берут тайм-аут, ну и как в класических американских фильмах встают кружком, обсуждают чтото, руки на плечах у соседей ноги чуть согнуты, баятся запалиться со своей тактикой, поэтому тихо шепчут головы близко близко друг к другу и вниз смотрят. Чтоб всем уместиться и чтоб тела немешали спины почти горизонтальные. И вот они обсуждают некий вопрос. Представил?
1: Ну и в чем смысл?
2: А смысл в том что с какой бы стороны ты не подошел к этому вопросу ты оказываешься перед одной сплошной, гиганской, потной ЖОПОЙ.
П.С. Идаже с верху эта картина напоминает очко.
nadia: я знаю, у того, кто придумал полиэтилен с пупырышками, явно перед домом росли эти белые ягодки...
Lemieux66: Все таки обожаю я этих рекламных агентов, которые звонят на домашний телефон и предлагают что либо у них купить. Вот и буквально полчаса назад звонит какая то девушка и со скоростью, как буд то у нее очень невыгодный тариф, начала уверенным голосом тараторить про какую то фирменную итальянскую мебель, о которой мечтает любой человек, ценящий красоту, качество и удобство. Не знаю на сколько минут она заготовила свою агитационную речь, но осознав что именно ей от меня надо пришлось ее немного прервать словами "я ждал вашего звонка". По смене интонации было заметно, что уверенность в ее голосе куда то пропала, осталось лишь немного добить, чтобы она никогда больше не звонила. Честно говоря, ничего умнее не смог придумать, кроме как спросить - "а сколько человек может поместиться в ваш самый большой шкаф?". Через пять секунд молчания она начинает говорить "Нуу, шкаф довольно большой..." - Не, говорю, а если в мешках? Трубку повесили.
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??
Все, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто ебанутостью
Алинка: мне скучно
Алинка: артур спит блин
Echuy: У тебя?
Алинка: ну он у меня остался, потому что мне страшно и скучно одной
Echuy: И завалился спать?
Алинка: ага
Echuy: *испытывает гордость за весь мужской род*
brmtv.vadim: Чем бы бабосиков подрубить...
vasilisk88: Некто Раскольников так же думал...
к нам вчера девушка на альбее приехала, говорит что в машине что-то булькает раздражающе...
нашли в багажнике 3х литровый пакет вина...
про парашютистов
1: как то я с одним инструхтором обчался с Боровой так вот рассказывал, что прыгать желающих масса... а вот выпрыгивать...
2: половина приземляется в самолете?))
1: говорит самые бапки платят не перед посадкой в самолёт а вверху, шоб их не выкидывали =)
Serg: А ты кем работал?
Ark: Отгадай. Я жал руку половине нашей мужской эстраде, всяким депутатам, пил Хеннеси именитый за 250к за бутылку, курил дорогущие кубинские сигары, ежедневно смотрел выступления наших музыкантов именитых, фоткался с Агутиным где он мне строил рожки, снимался почти в каждом выпуске комеди клаба...
Serg: Гониш)) В 20 лет нельзя быть таким монстром)
Ark: Можно Серёга, можно... Достаточно работать официантом в ресторане голден пэласа =)
Cat: милый, а можно к тебе напроситься на обед?
Immoral: напрашивайся. ;)
Cat: ну пригласи же меня... к себе... на обед...
Cat: ну пригласи же...
Cat: ну меня же пригласи...
Immoral: приходи ко мне на обед сегодня.
Cat: пасибо... я подумаю...
Она: Я вабще девчонка хоть куда!
Он: Ага. Хоть когда и хоть кому...
Калинкин: я тут подумал, у иванова скоро внуки пойдут, а мы с тобой ещё даже не женаты
troninster: хера
Калинкин: ну не мы с тобой
Калинкин: а ты не женат
Калинкин: и я не женат
xxx: а почему христианство не запрещает есть яблоки?
|
