|
Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?
*Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»
*Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.
*Коней на переправе не имеют.
*Неудачная операция – половина удачного вскрытия.
*- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.
*По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
*- Может ли военный быть умным?
– Военный может всё.
*Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.
*Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
*- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.
*Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
*- Что такое «действительно страшная женщина»?
– Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
*- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.
*Кривые руки ломом не поправишь.
*Дудка – не барабан. В двери не застрянет.
*У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика.
*- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
*Театр одного актера. Весь билет продан
*По полу тапки грохотали
*Фаберже. Автопортрет. Фрагмент
*Покупайте лотерейные авиабилеты
*Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший
*На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД»
*Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит
*Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала
*Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой
*Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы
*Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
*«Только через мой труп!» — отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел
*Брачное объявление. Падишах ищет свою 1/100 часть
*Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем
*Объявление. Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21:10
*Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод
*Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.
*Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь
*Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять
*Врач слушает лёгкие больного и приговаривает:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо…
- А что ж хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!
*- Сетра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек…
*Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом – втянулась…
*- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное…
*- Мойша! Откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа подарил, когда умирал.
*На Западе догорала зорька. Последняя колхозная корова…
*Любите внуков. Они отомстят вашим детям
*Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером
*Великая Отечественная война. Перед боем Рабинович пишет письмо в партию: «Если я не вернусь из боя – прошу считать меня коммунистом. А если – да, то – нет»
*Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте
*Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета
*- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
*Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара?
*Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки
*Объявление. Боксер – профессионал разукрасит любую морду под хохлому
*«Опоздал, сынок?» — спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу
*Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось
*В воскресный поход приглашаются все энтузиасты «этого» дела. Этого дела брать по две бутылки
*Огуречный рассол – нового дня глоток
*- Как тебя называет жена?
– Обезьяной.
– Почему?
– От меня уже произошло несколько человек.
*Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
*Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
*Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.
|
