Налоговый инспектор на своем авто врезался в машину ГАИ. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
***
1: бл@ больно
2: че таоке?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка
***
Ничто так сильно не выводит из себя как слово “успокойся”, особенно когда ты действительно спокоен.***
Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт...
***
- Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?:
- Тапком ))))
***
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь!
Да и почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл...
***
- Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните сюда больше!
***
Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?
***
Переписка в аське:
- А у меня сегодня будет кот!
- Завидую тебе.
У меня опять макароны...
***
На детском празднике:
— Ну, мальчик, проси что хочешь.
— Стереосистему.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
— Мячик.
— Правильно, мальчик, вот тебе мячик. А ты говоришь — стереосистему...
***
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!
***
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф! ***
Беседуют две блондинки.
-Ты все еще не замужем?
-Суженого жду! А ты почему?
-Жду расширенного. .. а лучше – еще и длинного.
***
Одна подруга другой говорит: Блин, у меня губы без конца сохнут.
Вторая: Да я вообще без конца жить не могу....
***
Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая трахнуться с двумя женатыми.
***
Вчера выяснилось, что мой парень — гей. Я обалдел, когда узнал.***
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!
***
- Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
***
Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду.
***
Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет.***
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (все ржут)
- А что, боишься, спадать будет?
***
Вампир - девушке: "Да не ори ты так! Мне только таблетку запить".***
Объявление.
"Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла."
***
- А знаешь, почему птицы в полете гадят?
- Почему?
- Высоты боятся!!!
***
- Доктор, у меня где-то что-то болит.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
